Jokes

Wenn jemand weitere gute Piloten- oder Fliegerwitze weiß, dann diese bitte einfach als “Kommentar” (ganz unten) posten, ok?! Viel Spaß!

Pilot: “F LX 30, Kontrollraum, bitte kommen, wir haben nur noch wenige Liter Treibstoff. Erbitte Anweisungen!”
Tower: “Bitte geben Sie uns ihre Position an, wir haben Sie nicht auf unserem Radarschirm…!”
Pilot: “Wir stehen auf der Landebahn 2 und möchten wissen, wann der Tankwagen kommt!”

Pilot zum Tower: “Ratet mal wer jetzt kommt.”
Der Fluglotse schaltet die Lampen auf der Rollbahn aus und antwortet: “Nun rate Du mal, wo wir sind!”

Der Pilot über Lautsprecher: “Verehrte Passagiere. Sie kennen alle den Spruch Neapel sehen und sterben.
Schauen Sie bitte nun links hinunter – das ist Neapel. Und nun blicken Sie nach rechts: Da brennt ein Triebwerk!”

Die Fluggäste sehen, dass der rechte Flügel des Flugzeugs Feuer gefangen hat.
Nach einer kleinen Weile fängt auch der linke Flügel an zu brennen. Der Pilot kommt aus seiner Kabine, den Fallschirm umgeschnallt:
“Kein Grund zur Aufregung”, sagt er beschwichtigend, “ich hole nur schnell Hilfe.”

Im Flugzeug London – New York.
Die tiefdekolltierte Stewardess beugt sich über einen Fluggast: “Möchten Sie lieber Tee oder Kaffee?”
Grinst sie der Mann an: “In welcher ist Tee und in welcher Kaffee?”

dpa. In Wien ist es zu einem tragischen Flugzeugabsturz gekommen.
Eine einmotorige Sportmaschine ist auf den Hauptfriedhof gestürzt. Es wurden bereits über 300 Tote geborgen.

“Hören Sie doch um Himmels Willen endlich mit diesen blöden Kunststückchen auf!” ruft der vor Angst schlotternde Flugschüler dem Piloten zu.
“Ich sitze zum ersten mal in so’ner Kiste, und Sie nehmen überhaupt keine Rücksicht auf mich!”
“Ei, ei, ei”, resigniert auch da der andere, “dann sind Sie wohl auch nicht der Fluglehrer, der mir heute das Landen beibringen wollte..?!

Warum ist es gut, in einem Flugzeug vorne zu sitzen?
Bei einem Absturz kommt der Getränkewagen noch mal vorbei!

Auf einem winzigen Flughafen in einem exotischen Land soll ein Flugzeug starten.
Mit gemischten Gefühlen hören die Passagiere wie der Pilot ruft:
“Ich fliege nicht mit der verdammten Kiste, wenn der Motor nicht ausgetauscht wird!”
Nach einer Viertelstunde startet das Flugzeug.
“Was, so schnell ist der Motor ausgetauscht worden?” fragt ein Fluggast die Stewardeß.
“Der Motor nicht – aber der Pilot…”

Tower: “Delta Fox Alpha, hold position, Marshall will park you.”
Pilot: “Roger. Looking out for John Wayne.”

Pilot: “Good morning, Frankfurt ground, KLM 242 request start up and push back, please.”
(Turbinen starten und vom Terminal zurückschieben lassen)
Tower: “KLM 242 expect start up in two hours.”
Pilot: “Please confirm: two hours delay?”
Tower: “Affirmative”
Pilot: “In that case, cancel the good morning!”

Tower: “Höhe und Position?”
Pilot: “Also ich bin 1,80 m und sitze ganz vorne links.”

Verirrter Flugschüler während einem Überlandflug:
“Unknown airport with a Cessna 150 circling overhead. Identify yourself, please.”

Fragt der neue ausgebildete Fallschirmspringer:
“Und was mache ich, wenn mein Fallschirm nicht aufgeht?”
Ausbilder: “Dann halten Sie die linke Hand hoch, damit Ihre Armbanduhr nicht kaputtgeht!”

Zwei Fallschirmspringer unterhalten sich im freien Fall.
Sagt der eine: “Von hier oben sehen die Menschen aus wie Ameisen.”
Sagt der andere: “Mensch, das sind Ameisen!”

Woran erkennt man ein Flugzeug von Turkish Airlines?
Am Dachgepäckträger.

Ein Testpilot soll einen neuen Jet testen.
Während des Testfluges fällt auf einmal die Hydraulik aus. Der Pilot bleibt cool, und schaut ins Manual. Dort steht: ‘Drücken Sie den grünen Knopf.’ Der Pilot drückt ihn und die Nothydraulik läuft an. Kaum ist der Schaden behoben, fällt das Seitenruder aus. Der Pilot ist nicht mehr ganz so cool und liest erneut nach:
‘Drücken Sie den gelben Knopf.’ Er drückt ihn und die Kiste aktiviert die automatische Trimmung.
Der Pilot ist nun echt happy, daß der Jet alles so gut hinkriegt. Da fangen beide Triebwerke an zu brennen. Der Pilot bleibt sehr gelassen und schaut wieder in sein Manual:
‘Drücken Sie den schwarzen Knopf.’ Er drückt ihn und es ertönt Orgelmusik und eine Stimme:
“BITTE SPRECHEN SIE MIR JETZT LANGSAM NACH:
VATER UNSER IM HIMMEL
GEHEILIGT WERDE DEIN NAME
DEIN REICH KOMME…”

Captain (nach einer etwas misslungenen Landung):
“Ladies and Gentlemen, it’s happy hour. You just received two landings for the price of one. ”

Bei einem Flug über den Atlantik fallen plötzlich sämtliche Triebwerke aus.
Dem Piloten gelingt es, das Flugzeug auf dem Wasser aufzusetzen.
“Keine Panik!” kommt die Durchsage an die Passagiere.
“Verlassen Sie bitte in Ruhe das Flugzeug, das sich nur langsam mit Wasser füllen wird. Das Meer ist im Augenblick sehr ruhig. Leider mussten wir feststellen, daß sich keine Schwimmwesten an Bord befinden. Wir dürfen uns deshalb an dieser Stelle von den Nichtschwimmern verabschieden und wünschen den anderen Passagieren eine angenehme Weiterreise!”

Im Cockpit des Düsenriesen wird fröhlich gefeiert.
Nach dem fünften doppelten Whisky sagt der Flugkapitän: “Nun muß ich aber aufhören, Leute, ich hab’ mein Auto am Flugplatz stehen.”

Tower: “Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts.”
Pilot: “Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?”
Tower: “Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!”

Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat:
“Bei uns ist alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an ……..”
Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine:
“Halt’s Maul und stirb wie ein Mann!”

Sagt der Pilot in der Maschine nach Estland zu den Fluggästen:
“Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die schlechte: Wir haben einen Entführer an Bord. Die gute: Er will nach Hawaii.!

Tower: “Sind sie ein Airbus 320 oder 340?”
Pilot: “Ein A 340 natürlich!”
Tower: “Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?”

Gestern durfte der Copilot das Flugzeug in Frankfurt landen.
Er schaffte es, eine sogenannte “Harte Landung” hinzulegen. Was bedeutete, dass die ganze Maschine sehr, sehr hart aufsetzte. Nach dieser Landung stand die Crew an der vorderen Türe und verabschiedete die Passagiere.
“Auf Wiedersehen, vielen Dank daß sie mit unserer Gesellschaft geflogen sind.”
Als letztes irrte ein altes Mütterchen durch die Sitzreihen in Richtung vordere Türe.
“Entschuldigen Sie, Herr Kapitän, darf ich Sie etwas fragen?”
“Aber selbstverständlich, Madam, was ist Ihre Frage?”
“Sind wir eben gelandet … oder abgeschossen worden ?”

Tower: Lufthansa 893, number one, check for workers on the taxiway.
Pilot: Roger…(Nach kurzer Pauser)…We’ve checked the workers, they are all working.

Eine DC-3, ohne Farbanstrich, aber mit gepflegt glänzender Aluminiumhaut, rollt zum Start.
Tower: “N147, what kind of polish do you use?”
Pilot: “Speed only, Sir.”

Welches sind die 8 Durchsagen, welche sie nicht von Ihrem Flug-Kapitän hören wollen?
1. Liebe Passagiere, ich will Sie nur kurz darauf aufmerksam machen, daß Sie Ihre Sitze und Kopfkissen auch als Schwimm-Hilfe verwenden können
2. Liebe Passagiere, wir machen jetzt ein Geografie-Quiz, wer mir sagt wo wir sind, erhält eine Extrapackung Erdnüsse.
3. Liebe Passagiere, ein Flug knapp über den Baumkronen ist Teil des Sight-Seeing-Programm’s der Fluglinie.
4. Liebe Passagiere, der Verlust eines Triebwerkes und Teile der Flügel lässt uns viel wirtschaftlicher Fliegen.
5. Liebe Passagiere, dieser verdammte Flieger steuert sich ganz anders als die Schiffe, welche ich sonst steuere, kann mir jemand helfen.
6. Liebe Passagiere, es ist jetzt eine gute Idee die Fensterschieber zu schliessen und sich ganz auf den Film zu konzentrieren.
7. Liebe Passagiere machen Sie Ihre Fallschirme klar.
8. Liebe Passagiere, schreiben Sie Ihren Namen auf kleine Zettel und verteilen Sie diese überall auf Ihrem Körper.

Pilot “Tower, give me a rough timecheck.”
Tower “It´s tuesday.”
Pilot “WHAT?”
Tower “Tuesday afternoon …”

Ein Schauspieler befand sich auf dem Rückflug von Asien nach Deutschland.
Er wollte die über 10-stündige Flugzeit zum Einlesen seiner nächsten Rolle nutzen.
Vor ihm saß eine Familie mit 2 kleinen Kindern. Den Kindern machte der Flug offensichtlich viel Spaß, sie lärmten und tobten auf den Sitzen.
Freundlich bat der Schauspieler mehrmals um Ruhe, vergeblich.
Weder Eltern noch Bordpersonal konnte die Bande beruhigen.
Schließlich tippte der Akteur die Kinder von hinten an und sagte ihnen:
“Schaut doch mal aus dem Fenster, die Sonne scheint so schön, wollt Ihr nicht ein bißchen draußen spielen?…”

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QUANTAS eingereicht und auch protokolliert wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.(Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.)P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf “Höhe halten” einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

Flugzeug an Tower, Flugzeug an Tower:
“Wir sind 1000 km von der Küste entfernt, und haben keinen Tropfen Sprit mehr im Tank. Was sollen wir tun?
Tower an Flugzeug: “Bitte sprechen sie mir nach: Vater unser, der du bist….”

Airbus der Austrian Airlines landet in MUC II. Der Pilot steigt in die Eisen was er nur kann und bringt das Flugzeug gerade noch so vor dem Ende der Runway zum stehen. Sagt er zum Copiloten: “So ein Scheiß – Airport, so eine kurze Landebahn ist mir ja noch nie untergekommen.” Der Copilot schaut links und recht aus den Cockpit-Fenstern und meint: “Na ja, dafür ist sie mindestens 4 km breit….”

Tower: Bitte wechseln Sie von FL (Flight Level) 300 nach FL 320 wegen Lärmreduzierung.
Pilot: Hä? Ich fliege schon 9000 m hoch, wieso Lärmreduzierung?
Tower: Weil da auf FL 300 Ihnen was entgegenkommt, wenn Sie den treffen, wird’s jede Menge Lärm geben…

Hubschrauber-Lehrer (zu seinem Flugschueler):”Sehen Sie zu, dass Sie innerhalb der betonierten Flaeche bleiben.”
Und nach ein paar Minuten: “Ach was, bleiben Sie wenigstens in der Bundesrepublik ! “

Bei einem Flug über den Atlantik fallen plötzlich sämtliche Triebwerke aus.
Dem Piloten gelingt es, das Flugzeug auf dem Wasser aufzusetzen.
“Keine Panik!” kommt die Durchsage an die Passagiere.
“Verlassen Sie bitte in Ruhe das Flugzeug, das sich nur langsam mit Wasser füllen wird. Das Meer ist im Augenblick sehr ruhig. Leider mussten wir feststellen, daß sich keine Schwimmwesten an Bord befinden. Wir dürfen uns deshalb an dieser Stelle von den Nichtschwimmern verabschieden und wünschen den anderen Passagieren eine angenehme Weiterreise!”